Les gazés du figaro
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Le Père Duchene qui prépare sa reconversion dans les choeurs de Gralin avait pris une place pour les noces de Figaro (au passage, une place d’opéra coute moins cher qu’une place de Jauni Annulé). Le Père Duchene faisait un peu tache en chemise à fleurs au milieu des blasers. L’opéra commence quand meme quand soudain la foule , non, ce terme est trop plébéien, le public, enfin plutot le privé, bon bref les gens commencent à tousser plus que pendant les concerts de france musique. 99% des gens étant abonnés au figaro, ils ne connaissent pas l’odeur du gaz lacrymo et ma voisine au brushing impécable s’écrit » ah, des gaz asphixiants », telle spiderman face au bouffon. Les chanteurs se taisent pour tousser.Les aristos deviennent grossiers et crient « salauds » . Stupeur : les tenants de l’ordre se révolteraient-ils contre les représentants de l’ordre ? Non, rassurez-vous. Tout s’éclaire quand le producteur prend la parole : « les manifestants sont partis » (« aahhh ») « mais ils ont laissé en partant un bombe de gaz » (« salauds, salauds »). Eh oui m’sieurs dame, cet enfoiré a fait lancé les gaz sur la vingtaine de manifestants qui étaient là, mais comme le vent a perturbé les narines des lecteurs du figaro, il a accusé les interluttants d’avoir lancé les lacrymos!!! Comme ça, il n’a pas été emmerdé et en a profité pour en mettre une petite couche de plus sur le dos des résistants!!! Finalement, je vais peut-etre me mettre à la pétanque.
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